Tri crnjaka:

Lezi Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
• Je l' se to meni pricinjava, il' ja to osecam da mati pravi moje
omiljene salcice? Idi, molem te, i vidi.
Malisa ode, vrati se i kaze:
• Jeste, mati ih bas vadi iz rerne!
Lala ce na to:
• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-cetir' komada da me
poslednja zelja mine!
Mali ode, vrati se bez salcica i kaze:
• Ne da mati, kaze - cuva i' za sa'ranu!

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se zacuje
obavestenje: "Opominjemo putnike da se cuvaju pri kontaktu sa
stanovnistvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Sta kaze ova, bolan?
Haso:
• Kaze da smemo jebat' samo one sto kaslju!

Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni:
• Zeno, dolazi nam veceras na veceru moj sef. Spremi nesto dobro.
A zena odgovara:
• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska?
Razmislja Lala, razmislja i na kraju kaze:
• E, ovako. Ti najavi pecenje s graskom. A kad budes otisla u kuhinju,
ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pecenje!", a ja cu onda
reci: "Nema veze, donesi onda grasak".
Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. Ode ona u kuhinju i cuje
se: "Bam, bam!"
Lala upita:
• Zeno, nije valjda ispalo pecenje?!
A zena odgovara:
• Ma ne, ispade grasak.

Za vrijeme služenja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi naèin kako mu to
reæi. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero, kud æes ti.'

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Baka otvori, a u njemu ruèna bomba i ceduljica na kojoj piše: "Bako, ako povuæeš ovaj mali privjesak, dobit æu 3 dana odsutstva! Voli te tvoj unuk."

Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!

Rodi mama bebu.
Pitaju ju: Kako chete nazvati sina?
Kazhe ona: Mirko
Sutra zheli ona vidjeti svoje dijete, pa pita sestru gdje da pogleda.
Kazhe sestra: pogledajte u prostoriju na prvom katu, gjde pishe "Lijepe bebe".
Ode zhena, pogleda, nema Mirka.
Vrati se, pita opet sestru gjde bi mogao biti. Kazhe sestra: pogledajte na 2. katu, gdje pishe "Ne tako lijepa djeca".
Ode, pogleda, nema Mirka. Pita opet... Kazhe joj sestra : pogledajte na 3. katu, gdje pishe "ruzhna djeca". Ode, pogleda, nema Mirka.
Vrati se, opet pita. Kazhe sestra: idite na 4. kat gdje pishe "Rugobe".
Ode, pogleda, nema ni tamo.
Vrati se sva ochajna, i pochne vrishtat "Gdje mi je dijete". Kazhe sestra, s nelagodom u glasu: ima josh jedna prostorija na 4. katu... Zhena odmah odjuri.
Nade prostoriju na 4. katu, u mrachnom dijelu, kad na njoj pishe "Mirko"...

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko æe nas jebati?

Nisam mogla da odolim

Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je
njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala
pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi.
Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je
izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je
bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet
je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom:
"Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je
skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u
brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam,
moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati...
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na
kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".

jos jedan

Situacija u sudnici..
- Zasto ste ubili svoju prvu zenu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili
svoju drugu zenu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste
ubili svoju trecu zenu?
- Jebiga, navika...

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin
oca:
- Tata, sta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:
- Ooovceeeeee!
Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor,
pa upita oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Staaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Otisla baka kod lekara i kaze:
- Doktore, moj zivot vise nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mucim
dugo?
- Pa, ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa, tacno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...
- Fala, doktore!
Ode baka kuci, cilja bradavicu, opali i...
- Uhh... moje koleno...

Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine, sav mamuran...
Posle "posete" kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu zena iznese
kafu...
- Sta se sinoc desavalo, niceg se ne secam... Jel' bilo gore nego sto
mislim?
- I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovracao se direktorovoj zeni
na haljinu, a onda si svom sefu, njegovom sefu i samom generalnom
direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi...
- Uh, i sta je onda bilo?
- Onda te je generalni otpustio, naravno.
- E jebes ga!
- Jesam, danas. Vracas se na posao u sredu.

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, doði bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?

- Sjeæaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjeæam se

- A sjeæaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjeæam se.

- A sjeæaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuæi iz bolnice, no si sve bila uz mene?

- Sjeæam se.

- A sjeæaš li se kad su me ono ranili Æetnici, i tada si bila uz mene?

- Sjeæam se.

- I sad si opet, posle ove nesreæe, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!

Poslao mi je drug MIlan ;)

Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i
pita ga:
• Sta ima novo?
• Velika kola... sest konja vuci... zadnji levi konj hramati na zadnju
levu nogu... bledoliki sa beli sesir sedeti gore... pored njega njegova
skvo...
• I sve to cujes iz zemlje!!?
• Djavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!