1. Ako imaš vremena dođi da igramo šah, fali nam jedan konj.

2. Gledam sunce vidim tebe, gledam mesec vidim tebe, gledam zvezde vidim tebe, gledam more vidim tebe, daj , bre, pomeri zadnjicu!

3. Haski je dobar za sneg, vučjak je dobar za drogu, Lesi se uvek vrati kući, doberman je dobar čuvar, ptičar je dobar za lov, a šta je s tobom, džukelo?!

4.Ti si moje sunce, ne mogu očima da te gledam!

5. Imaš antičku lepotu, ličiš mi na trojanskog konja.

6. Crnogorska poezija: Evo ti ovaj buket cveća, što ti moje srce baca, volio sam te, ti to nisi znala, vrati mi se, bez majke ostala!

-Stranger in the night. AIDS in the morning.

-Ljubav je izmišljena da bi se žene lakše skinule.

-Ljubav je kao šah. Uvek te zezne neki konj dok osvajaš kraljicu.

-Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?

-Muškarci! Dok god postoji mikroskop, ne paničite!

-Nikad te neću zaboraviti- samo idi.

-Čuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel.

-Učini nešto za otadžbinu- emigriraj.

-Muškarci su životinje! Životinje, izvinite!

-Prijatelj služi da kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan.

-Čuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E, da 'oće jedna da mi padne u dvorište!

Mladiæ ulazi u apoteku i ka?e apotekaru:

"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veèeru i mislim da ona i oèekuje ne?to od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladiæ izlazeæi zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jo? jedan kondom, zato ?to je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan naèin da ja mislim da i ona ne?to oèekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladiæ opet obrati:
"Najzad, dajte mi jo? jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna ?ena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a po?to me je ona pozvala na veèeru, mislim da i ona ne?to oèekuje od mene!"
Za vreme veèere, mladiæ je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladiæ je spustio glavu i poèeo da se moli: "Dragi Bo?e, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daje?................ ...!!!"
Par minuta kasnije mladiæ se dalje molio: "Hvala ti Bo?e za tvoju milost............... ..."
Deset minuta kasnije, mladiæ se i dalje molio dr?eci glavu pokorno spu?tenu.
Drugi su se gledali iznenadjeno, a najvi?e se èudila njegova devojka.
Pribli?ila mu se i ?apnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladiæ joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Milan mi je poslao ovaj super vic :)

“HOW TO HANDLE A HUSBAND”
A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the beach
in Montego Bay, Jamaica.

Their domestic tranquility had long been the talk of the town. “What a
peaceful & loving couple”. The local newspaper reporter was inquiring as
to the secret of their long and happy marriage.
“Well, it dates back to our honeymoon in America,” explained the man.

“We visited the Grand Canyon in Arizona and took a trip down to the
bottom of the canyon by horse. We hadn’t gone too far when my wife’s
horse stumbled and she almost fell off.

My wife looked down at the horse and quietly said,” That’s once.”

“We proceeded a little further and the horse stumbled again, this time
causing her to drop her water. Once more my wife quietly said, “That’s
twice.”

We hadn’t gone a half-mile when the horse stumbled for a third time. My
wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead.
I shouted at her, “What ’s wrong with you, Woman! Why did you shoot the
poor animal like that? Are you crazy??”

She looked at me, and quietly said, “That’s once.”

“And from that moment… we have lived happily ever after.”

Defense Attorney: Will you please state your age?

Little Old Lady: I am 86 years old.

Defense Attorney: Will you tell us, in your own words, what happened the night of April first?

Little Old Lady: There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.

Defense Attorney: Did you know him?

Little Old Lady: No, but he sure was friendly.

Defense Attorney: What happened after he sat down?

Little Old Lady: He started to rub my thigh.

Defense Attorney: Did you stop him?

Little Old Lady: No, I didn't stop him.

Defense Attorney: Why not?

Little Old Lady: It felt good. Nobody had done that since my Terry died some 30 years ago.

Defense Attorney: What happened next?

Little Old Lady: He began to rub my breasts.

Defense Attorney: Did you stop him then?

Little Old Lady: No, I did not stop him.

Defense Attorney: Why not?

Little Old Lady: His rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!

Defense Attorney: What happened next?

Little Old Lady: Well, by then, I was feeling so "spicy" that I just laid down and told him, "Take me, young man. Take me!"

Defense Attorney: Did he take you?

Little Old Lady: Hell, no! He just yelled, "April Fool!" And that's when I shot him, the little bastard

Super su fore. :lol:

***

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je
65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
• Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i
jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on
potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on
svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i
ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko.
Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!

Bosanski helpdesk

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
[center]

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
[center]

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
[center]

Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
[center]

Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
[center]

Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar, nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
[center]

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
[center]

Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
[center]

Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...

Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
[center]

Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
[center]

Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?

Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

Ide kengur šumom i sluša vokmen. Naiðe zeka i pita ga:
- Kengure, Kengure, šta slušaš?
- Hip, hop.

Sto je rekao puž dok se vozio na kornjaèi?
--YEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!

Biseri kikindske službe 988

Kakva se obaveštenja traže od kikindske službe 988

Posao im je samo na prvi pogled monoton. Branka, Jasmina, Brana, Svetlana, Jelena i Rada revnosno, iz minuta u minut, u kikindskoj filijali "Telekoma" daju obaveštenja o brojevima telefonskih pretplatnika. Graðani ih svašta pitaju i èesto - do suza nasmeju.

Ljudi, naime, nisu ni svesni koliko mogu da budu smesni kada pozovu 988, "prosipajuæi" u znatiželji i dodatnim objašnjenjima, crnohumorne "bisere" neretko sa dvosmislenim znaèenjem. Službenica Rada Vujin nam èita najneobiènije izjave:

Tako je jedan Kikinðanin pozvonio na 988 i rekao: "Dajte mi broj telefona S.K. On je umro, verovatno je prebacio ženu na sebe". Drugi je bio prilièno jasan: "Molim vas, dajte mi Micu i Milana, ne znam prezime, u Tozinu ulicu oko 21 broj, pa do sredine ulice di se laðom ide". Treci znatiželjnik, uveren da i drugi zure u mali ekran, veli: "Broj te emisije što je sad na televiziji". Caka za cakom: "Molim vas, Maja iznad Srbojateksa", "Dajte mi broj bilo koji kod Cigana na Strelištu", "Gumar u poštansku ulicu", "SPS društvo", "Æosiæ Dušan, ili Cojo, njih dva brata, pa kog naðete", "Treba mi Krèmarièin Živa, iz Zmaj Jovine celobasce" (Krèmarièin je nadimak), "Gijometar Kovaèeviæ, iz opštine", "Molim vas, Blažiæ, onaj doktor sto je malo æelav", "Popadiæ, u onim komunistièkim zgradama u Mikronaselju", "Jariæ Živko, on je prvi nosio dugaèku kosu u Nakovu", "Da mi date te u Melence što ležedu živinu i guske", "Treba mi broj u Mokrinu, tamo di kolju svinje, ne mogu da dobijem Èièkove", "Broj u Kragujevac od kola, 'jugo' ili tako nesto", "Broj tamo di se vadu papiriæi za deèiji dodatak", "Da li znate èoveka sto drži dve æevabdžinice i oduzima bikove, pa onda pravi æevape od tih bikova", "Zanima me telefon za iskazivanje sudbine buduænosti".

Lingvistièke vratolomije kao da nemaju granica. Neznanac pita: "Mogu li da vas navijem za buðenje ujutro", "Alo, to sam ja, izvinite što smetam", "Molim vas Rackov, u Miloša Velikog, ima jako lep i okrugao broj", "Popovski dom, tu kod vas", "Dobar dan, htela sam da se informulišem", "Broj Elektrobucije", "Kikindski broj telefona od autobusa", "Molim vas, broj kvara na telefonu", "Niš je na vezu", "Ruska pumpa u benzinsko selo", "Gruja Struja mi treba", "Ulica Marinka Josifoviæa (Josifa Marinkoviæa)", "Broj Germatološkog centra", "Devizni broj banke"...

Zena, usplahirena, jada se službenicima sa 988: "Mene celo jutro neko uzbuðuje, meni se plaèe, ne znam šta da radim". Evo sliènog poziva: "Treba mi broj za uznemiravanje". Neki umeju da budu i samokritièni u konverzaciji: "Malopre sam pitao, ali sam prirodno glup, pa sam zaboravio". Jedna osoba ljubazno pita: "Na koji broj da izjavim sauèešæe", a druga, pokušava da pomogne u pronalaženju traženog broja, pa dodaje: "On je jedini Švaba u selu". Iznenaðen što je veoma brzo dobio željeni broj telefona, znatiželjnik pita: "Je l' ga vi to vadite iz kompjutera ili iz sveske?!". Kikindjanka nije u stanju da objasni koga traži, zna samo prezime, pa se jada: "Jao, pa ja ne znam da l' je telefon na muža, ili je muž na ženu". Psiholozi bi ovu izjavu protumaèili na svoj naèin, kao i pominjanje "Trga Titovih dobrovoljaca", nekadašnjeg Titovog trga, pre desetak godina preimenovanog u Trg srpskih dobrovoljaca.

Jedan graðanin je pozvao 988 i zatražio "dva muška broja", drugi je hteo "broj od aleve paprike", treæi zatražio "broj iz ulice Vojina Žirodenta (Žirojeviæa), èetvrti zamolio: "Hoæete li me podsetiti da ustanem u pet". Anonimni glas se požalio: "Ja sam alkoholièar, kome da se obratim". Vredne pažnje svakako su poruke: "Iz Pazove zovem, je l' drži neko æuriæe u Jagodinu", "Interesuje me da li radi sluzba za hvatanje lovaca", "Ja sam tražio devojku, rekli su mi da se obratim vama" (pošto je posle pogrešnog poziva dobio poruku 'Birate nepostojeæi broj', obratio se službi 988)...

Jelena Bajiæ i Rada Vujin, iz kikindske sluzbe 988, revnosno beleže ove zanimljivosti, od kojih bi mogla da se saèini neobièna i, u svakom sluèaju, zanimljiva knjiga, u kojoj bi, ako ugleda svetlost dana, moralo da se naðe mesta za poruku ljubazne dame: "Sreænu Novu godinu želim vama, vašoj porodici i - našoj otadžbini".

:)

Kako narkomani dele tripove?
Dobar je kada vidis zmaja.
Los je kada zmaj vidi tebe!